성폭행 당한 여자 - seongpoghaeng danghan yeoja

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강간당한 여자는 어떻게 살아야 하나?
<꽃을 던지고 싶다> 10. 견뎌내는 일

술에 취해 잠이 든 지인의 여자친구를 성폭행한 20대 남성이 실형을 선고받았다.

광주지방법원 순천지원 제1형사부(재판장 허정훈)는 준강간 혐의로 기소된 A씨(28)에게 징역 2년6개월을 선고했다고 25일 밝혔다.

또 A씨에게 80시간 성폭력 치료프로그램 이수와 아동·청소년 관련기관 등 장애인복지시설에 각 5년간 취업제한도 명령했다.

A씨는 2020년 10월21일 오전 5시쯤 전남 여수의 한 모텔에서 평소 알고 지낸 지인의 여자친구 B씨(23)를 성폭행한 혐의로 재판에 넘겨졌다.

A씨는 범행 당시 술에 취해 잠이 든 B씨가 심신상실·항거불능 상태에 이르자 간음했다.

A씨는 B씨가 잠에서 깨 “집에 가라! 싫다”며 밀치는 등 거절 의사를 밝혔는데도 범행을 저질렀다.

A씨는 재판 과정에서 합의하에 성관계를 가졌으며, 심신상실·항거불능 상태를 인식하지 못했다고 주장했다.

그러나 재판부는 A씨의 주장을 받아들이지 않았다.

재판부는 B씨의 피해 진술이 일관되고 매우 구체적이며 직접 경험하지 않고서는 진술하기 어려운 비정형적인 사항까지 상세하게 묘사했다는 데 이유를 들었다.

B씨의 진술에 따르면 사건 발생 전날 남자친구(A씨의 지인)와 함께 여수를 찾아 A씨와 술자리를 했다.

술자리에서 남자친구와 다툰 뒤 집으로 돌아갈 생각이었으나 새벽시간대 교통편이 없어 A씨가 도움을 주겠다며 모텔을 잡아줬고, 그곳에서 술을 마시다 잠에 들었다.

B씨는 자신의 몸에 손을 대는 것이 느껴졌고, 잠시 깬 상태에서 “싫다”고 답한 후 다시 자고 일어났더니 속옷이 벗겨져 있었다고 진술했다.

재판부는 “피해자가 술에 취해 심신상실 또는 항거불능 상태에 이르자 이를 이용해 간음한 것으로, 범행 경위와 수법 등에 비춰볼 때 죄질이 굉장히 불량하다”며 “피해자는 상당한 정신적 고통을 받고 있고, 피고인의 엄벌을 탄원하고 있어 실형의 선고가 불가피하다”고 양형 이유를 전했다.

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정시내 기자

안녕하세요.
제목 그대로 여자친구가 성폭행을 당했습니다.

여자친구는 여자인 친구와 둘이 술을 마시고 귀가하려던 참이었습니다. (지역은 서울 중심부 쪽입니다. 열시면 인적도 뜸하지 않았을거고요…)
마스크가 끊어져 친구가 마스크를 사러 잠시 편의점에 다녀온 사이 지하철 역 화장실 앞에서 기다리던 여자친구가 사라졌다고 합니다.

일이십분을 주변에서 찾아보었는데 보이지도 않고 연락도 되지 않아 경찰에 신고를 했다고 합니다.
이후 여자친구의 휴대폰이 어느 호텔의 로비에서 신고와 함께 접수가 되어 파출소로 인계되었습니다.
카운터에서 낌새가 이상한 것 같아 신고를 했다고 합니다. (그런데도 도대체 왜 방을 내주었는지 모르겠습니다. 작은 업체도 아니고 유명한 곳입니다.)

그래서 여자친구는 휴대폰도 소지하지 않은 상태로 행방이 묘연해 졌고, 저는 제 집에 경찰분이 찾아올때까지 이 사실을 몰랐습니다.
대략의 설명을 듣고 뜬 눈으로 휴대폰만 바라보다가(집에 올수도 있으니 다른데 가면 안된다고 해서 어쩔수 없이 기다렸습니다. 정말 당장이라도 가서 제 손으로 찾고싶었지만 꾹 참았습니다.) 새벽 4시가 되어서야 여자친구의 연락을 받고 경찰서로 갔습니다.
목소리를 듣는데 안도감에 다리힘이 다 풀리는 것도 잠시였고
기억이 나지 않는데 당한 것 같다. 라고 해서 눈이 돌아가 경찰서로 냅다 밟았습니다.

처음가본 경찰서는 생각과 달리 조용했고 저는 가해자의 코빼기도 보지 못했습니다.
바로 여자친구와 해바라기센터로 동행하여 증거 채취와 검사를 진행했습니다.

들어보니 그새끼는 합의하에 했다고 주장했다는데 진짜 속에서 천불이 났습니다.
호텔 cctv영상을 경찰이 보여주면서도 딱 보기에 가기 싫어하지만 만취하여 제대로 몸을 가누지 못하는 것처럼 보였나 봅니다. 원해서 간거 아닌 것 같은데 맞냐고 물었다네요.
거의 뒤로 질질 끌리듯이 걸어가는 모습이 찍혔다고 합니다.

들어보니 나이도 여자친구의 아빠뻘입니다.
정말 찢어죽여버리고싶은데, 경찰서 가면서도 어떻게 해야 제지하기 전에 때릴 수 있을까 생각하면서 갔는데, 정작 제가 할 수 있는게 뭔지 뭘 해줘야 하는지도 모르겠네요.
일단 다음주 센터에 진술차 방문할때 절대 합의없이 진행하고 싶다고 합니다.
저도 그러기를 바라구요.

항거불능 상태의 준강간은 최소 3년 실형부터 시작한다고 찾아보니 나오네요.
이 정보가 맞을까요?
최대한 형기를 길게 만들 수 있는 방법이 있을까요?
추후 보복에 대해서도 어떻게 해야 방지할 수 있는지… 일단 가명조사신청?은 해놓은 상태입니다.
가해자와는 일면식도 없는 사이이고, 어떻게 호텔까지 이동했는지 기억도 전혀 없습니다.
그래서 일단 가해자에게는 여자친구의 정보가 없는 상태입니다.
이후 가해자가 피해자의 정보를 열람할 수 없도록 선제적으로 취해야 할 조치가 있을까요?

정말 무슨 말을 해야할지 모르겠어요.
절대 네 잘못은 없다고 이야기 해주다가 어쩔 수 없이 출근했습니다.
머릿속이 터질 것 같아요.
실종신고가 들어온 사람의 휴대폰이 호텔에서 발견됐으면 당장 그 호실로 경찰이 달려가야 하지 않나? 어째서 신고하고 다섯시간이나 지나서야 객실을 찾아간건지 납득도 안되고…

근데 이런 저보다 힘들 여자친구가 걱정입니다.

너무 답답해요…

강간당한 여자는 어떻게 살아야 하나?

<꽃을 던지고 싶다> 10. 견뎌내는 일

너울

| 입력 : 2012/07/10 [07:12]

[성폭력 피해생존자의 기록, “꽃을 던지고 싶다”가 연재되고 있습니다. -편집자 주]

“트라우마 생존자의 목표는 무엇일까? 궁극적으로는 그것은 트라우마를 초월하는 것도 아니고, 트라우마 희생자가 겪는 생존자의 딜레마를 푸는 것도 아닌 단지 견뎌내는 것이다. 자신의 목숨을 스스로 끊어버리는 것이야말로 자신의 삶에 대한 통제력을 회복하는 유일한 방법이라는 생각이 들 때는 그저 견뎌내는 것은 너무도 힘든 일일 수 있다.

트라우마에서 살아남았던 사람들은 "나는 더 이상 살 수 없을 것 같아, 나는 살아야만 해"라는 매일 매일 반복되는 바케트적 딜레마를 푸는 것이 얼마나 자신들을 지치게 하는 일인지 잘 이해한다.” -수잔 브라이슨 <이야기해 그리고 다시 살아나> 중

내일이 오지 않기를 기도하다

빈번하게 이루어지는 아내구타와 4월의 악몽이 나를 집에 있을 수 없게 했다. 무엇보다도 할머니가 살던 집으로 이사를 가게 되었기에 나는 견딜 수가 없었다. 집에 혼자 있게 되면 그날의 악몽이 세세히 기억이 나고 공포가 찾아왔다. 그 목소리가, 술 냄새가, 집에 가득 차 있는 듯했다. 피해 장소에서 밥을 먹고 잠을 자야 하는 일상이 나에게는 너무나 큰 고통이었다.

아침 이른 시간, 일어나자 마자 학교로 향하였다. 학교 교문이 열리기도 전에 학교에 도착했다. 학교 도서관에서 책을 읽고, 밤늦게까지 도서관에서 살다시피 했다. 적어도 도서관과 학교는 나에게 안전한 도피처라 여겨졌다.

나는 점점 말수가 줄어들었고, 더 이상 친구들과 어울리지도 않았다. 어울릴 수가 없었다. 사람들과 눈을 마주치고 대화하는 것이 두려웠다. 나에게는 그 누구도 알아서는 안 되는 비밀이 생긴 것이었다.

그리고 누군가가 나를 바라보면 나의 더럽혀진 몸이 들켜버리기라도 할 것 같았다. 누가 알려주지도 않았는데 그 당시에 성폭력을 경험하면 몸이 더렵혀 진다는 사회적 편견을 나도 모르게 받아들이고 있었다. 매일처럼 나의 몸을 닦아내어도 그날의 역한 술 냄새가 나의 몸에 배어 있을 것만 같았다. 하루에도 몇 번씩 나의 몸에서 냄새가 나는지 확인해야 했다.

내 자신이 싫어서 견딜 수가 없었다. 어리석게도 날마다 죽고 싶다는 생각만을 하게 되었다. 문득문득 귓가에 삼촌이 했던 ‘괜찮다’는 말이 맴도는 순간들이면 견딜 수 없는 고통이 찾아왔다. 나는 괜찮지가 않았다. 어떻게 하면 죽을 수 있을까, 나에게 내일이 오지 않기를 날마다 기도했다. 나에게 있어 유일한 목표는 더 이상 세상에 존재하지 않는 것이었다.

미쳐버리거나 창녀가 되거나

나처럼 강간당한 여자는 어찌 살아야 하는지 알고 싶었다. 왜 나에게 그런 일이 일어났는지 알아야 견딜 수 있을 것 같았다. 누군가에게 질문할 수 없는 일이기에 나는 책을 읽기 시작했다.

위인전을 탐독하기 시작했다. 나처럼 강간당한 여자도 훌륭한 삶을 살아낼 수 있는지가 궁금했다. 어릴 적에 난 판검사가 되고 싶었다. 그래서 폭력을 휘두르는 나쁜 사람을 다 잡아가두고 싶었다. 그러나 위인전에는 강간당한 여자는 존재하지 않았다. 강간당한 여자가 훌륭한 사람이 되었다는 기록은 어디에도 존재하지 않았다.

소설책을 읽기 시작했다. 소설에 등장하는 여성들은 이 상황을 어떻게 극복했는지 알고 싶었다. 그러나 책 속에 등장하는 강간당한 여자들은 다 미쳐버리거나 창녀가 되었다. <헬로우 미미>가 그러했고, <은마는 돌아오지 않는다>도 그러했다. 지금은 제목도 기억이 나지 않는 수많은 책들 속에서 강간당한 여자는 너무나 불행했다.

어떻게 살아야 하는지 알려주는 곳은 어디에도 없었다. 나의 꿈은 사라졌다. 나는 책에 등장하는 여자들처럼 미치지 않으면 창녀가 되어야 한다고 믿기 시작했다. 미치지 못했기에 창녀가 될 운명이라 생각했다.

도서관의 책을 다 읽어도 답을 찾을 수가 없었다. 지금처럼 아동성폭력에 관한 책도, 페미니즘 서적도 존재하지 않았다.

공부를 하는 것도 시시했고, 친구들과 어울려 노는 것은 쓸모 없는 일처럼 여겨졌다. 공부를 한다 해도 내가 할 수 있는 것, 내가 꿈꾸는 삶은 없을 것이라 여겨졌다. 누군가 나에게 어떻게 살아야 하는지 알려주었으면 좋겠다는 생각이 들었다. 그 당시 대부분 아동성폭력 피해자들이 그러했듯이 나는 처절하게 혼자 감당해야 했다.

나에게 왜 이런 불행이 반복되는지 알고 싶었다. 삶이란 것이 이런 것인지. 철학책을 읽기 시작했다. 그러나 그 속에서도 내가 살아가야 할 희망을 찾지 못했다. 철학책도 이런 불합리한 일이 가능한 세상에 대한 이치를 설명하지 못하였다. 소크라테스의 보편적 가치, 아리스토텔레스의 이성, 데카르트의 자기 확실성에서도 나의 경험을 설명할 수 없었다.

‘더 이상 살고 싶지 않다, 나는 살고 싶다…’

죽고 싶다는 생각. 살고 싶지 않다는 생각 속에서 죽을 수 있는 방법과 이유들을 찾고 있었다. 삶은 나의 선택이 아니었지만 죽음만은 명확하게 나의 선택이기를 희망했다. 그러나 죽음도 내 뜻대로 하기에는 너무도 어린 나이였다. 그렇게 일 년을 나는 견뎌내었다.

그 당시에만 해도 나만 이런 피해를 반복적으로 경험하는 것으로 생각했다. 한국사회에서 얼마나 많은 여성들이 나와 같은 피해를 경험하는지 알 수 없었다. 지금보다 더 침묵되었고, 드러나지 않고 숨겨졌다.

성폭력 사건이 몇몇 여성에게만 일어나는 일이라면 난 창녀가 되어야 할 운명이라는 말을 믿게 하기에 충분하였다. 다행히도 난 못생겼기에 창녀가 되지 못할 거라는 생각에 난 자살을 해야 한다는 강박에 시달렸으며, 빈번하게 자살을 시도했으나 단 한 번도 성공하지는 못했다.

살고 싶지 않다는 생각, 살아야 한다는 혼란함 속에 하루하루를 견뎌내는 것은 살아있다고 느끼는 일은 아니었다. 단지 견뎌내는 것. 그것이 삶의 전부였다.

그때 도서관에서 읽은 “바람이 분다. 살아야겠다.” 폴 발레리의 ‘해변의 묘지’라는 그 글귀가 잊혀지지 않았다. 삶이라는 것은 그리 대단한 것이 아님을, 바람이 부는 것만으로도 살아갈 이유가 된다는 사실에 난 살아야겠다, 살고 싶다고 생각했다.

경험하지 말아야 할 고통을 견뎌내는 일

어린 나이였지만 나에게 왜 그런 일이 발생했는지 알아야만 살 수 있을 것 같았다. 그러나 그 누구도 그 어디에서도 나에게 설명해주지 않았다. 왜 사람이 그런 고통을 경험해야 하는지를. 사람이라면 그런 고통을 경험하지 않아야 했다. 나는 사람인가라는 질문이 떠나지 않았다.

‘나는 인간인가?’ ‘인간에게 강간의 경험은 있어서는 안 되는 일이다’ 라는 생각 속에서 날마다 ‘나는 사람이 아니다’ 라는 결론으로 향하게 됐다. 그렇다. 주체성을 가진 존중 받아야 할 사람이라면 강간의 피해는 경험하지 말아야 하는 것이다.

불운하다라고 하기에 내가 감당해야 하는 고통은 너무나 큰 것이었다. 폭력은 사회적 자원이 약한 사람에게 발생활 확률이 더 높다는 점에서 개인의 문제라고 치부할 수 없지만, 지금까지도 피해로 인한 고통은 개인이 감내해야 하는 것이었다.

[덧붙여: ‘창녀’라는 단어에 기분이 상하셨을 분이 계실 거라 생각합니다. 저는 지금은 그런 단어를 사용하지 않지만 그 당시에는 다른 단어를 알지 못했습니다. 그래서 부득이하게 사용하게 되었습니다. 너그러이 이해해주시길 바랍니다. 그러나 성노동자, 성거래자, 성판매여성, 성매매 피해여성이라는 단어를 사용하더라도 사회적 편견이 공고히 존재하는 한 저에게는 같은 의미로 다가왔을 거라 생각합니다.]